O senhor da fotografia acima chama-se Olli Rehn, é o Comissário Europeu dos Assuntos Económicos e Monetários, é finlandês e, ao equiparar-nos à Espanha, demonstrou uma daquelas ignorâncias que, só por si, o qualifica de incompetente para o exercício daquele cargo. Depois dos comentários do Ministro das Finanças sueco, o do brinquinho¹, parece que andamos definitivamente com azar com os nórdicos... E, arrisco-me, serão apenas as nossas motivações políticas internas, conjugadas com os complexos labregos de inferioridade que farão com que nos disponhamos a levar a sério as declarações de qualquer deles.Eles mostram saber tão pouco sobre nós quanto nós saberemos sobre eles e pode deduzir-se que a vontade de aprofundar esses conhecimentos por causa da nossa pertença comum à União Europeia será muito fraca. Daquilo que sabemos do que lá se passa, eles é que vêm para cá divertir-se e passar férias e nós só vamos para lá contrariados, exilados ou por razões de trabalho… Quanto a queixas, nós, que tanto nos fartamos de lamentar por sermos como somos, devíamos ouvir um coro de lamentações finlandês (abaixo) que, pelos vistos, aqueles paraísos da social democracia não parecem produzir apenas pessoas felizes…
Não se consegue enriquecer apenas a trabalhar. E o amor não dura para sempre.
Na sauna nunca nos perguntam se podem deitar água no fogão.
As florestas antigas são derrubadas para serem transformadas em papel higiénico.
E, mesmo assim, há sempre falta de papel nas casas de banho.
Porque é que as pessoas ficam parvas com os saldos?
No centro de Helsínquia construíram mais um Centro Comercial.
O meu vizinho põe-se a espreitar pela porta sempre que recebo visitas
E aparece sempre mais cedo para o turno dele na sauna do prédio
Perdemos sempre com a Suécia no Hóquei no Gelo e no Festival da Eurovisão.
As promoções de Natal começam cada ano mais cedo.
Porque é que as pessoas nunca concordam comigo?
Os empregos fogem para a China e os eléctricos da carreira 3 cheiram a xixi.
Não é justo! Não é justo! Não é justo! Não é justo!
Porque é que a Pizza de Metro, só tem meio metro de comprimento?
E porque é que o tubo do aspirador é sempre curto demais? – assim como o Verão!
Sair para trabalhar todas as manhãs e regressar à noite acaba por nos enlouquecer.
A bateria do meu telemóvel está sempre a acabar
E os toques são sempre irritantes
Os toques são sempre irritantes
Os toques são sempre irritantes
Os toques são sempre irritantes
- Desculpa. Aqui apanha-se mal o sinal… liga-me depois.
Quando se compra mobiliário o que se trás para casa é uma pilha de tábuas.
Os lenços são muito ásperos e nunca os encontramos quando se espirra
Os meus collants descaem quando ando. Há sempre um homem enorme à minha frente.
No trabalho dão-me uma palmadinha no ombro e uma facada nas costas.
Os meus sonhos são chatos. Os números são demasiado compridos para decorar.
As mulheres continuam a ganhar menos do que os homens.
Os manteigueiros continuam a safar-se na vida.
O jornal é demasiado espesso. Porque é que acontece sempre comigo?
Não é justo! Não é justo! Não é justo! Não é justo!
A lista de espera para o dentista tem mais de seis meses e depois de esperar tanto tempo tenho que arrancar o dente.
As camisas giras perdem a cor com as lavagens, mas as feias não.
As pessoas não têm tempo para comprar os produtos do Comércio Justo mas têm-no para fazer turismo nos sítios de onde eles vêm.
Não consigo deixar de olhar para os cabeçalhos dos tablóides. As previsões do tempo falham sempre.
Nunca descanso o suficiente.
- E a merda da língua inglesa é difícil de aprender!
Perdemos sempre com a Suécia no Hóquei no Gelo e no Festival da Eurovisão.
As promoções de Natal começam cada ano mais cedo.
Porque é que as pessoas nunca concordam comigo?
Os empregos fogem para a China e os eléctricos da carreira 3 cheiram a xixi.
O meu apartamento é pequeno mas deixo lá todo o meu dinheiro.
Assim ando sem dinheiro para salvar o Mundo.
As pessoas só assumem posições nos fóruns por sms.
Os idiotas não sabem de que lado devem ficar na escada rolante.
O meu marido ressona muito alto, anda muito devagar e só lava as suas camisolas de hóquei. E a minha mulher queixa-se sempre!
Não é justo! Não é justo! Não é justo! Não é justo!
Perdi a tarde a esconder-me do inspector das licenças de televisão porque não quero pagar para desportos e espectáculos de TV reality.
O centro de emprego apenas necessita de programadores de Java.
Os velhos são atestados de tranquilizantes para não se queixarem.
O meu amigo gosta mais do seu telemóvel do que de mim.
Os nossos antepassados bem podiam ter escolhido um sítio mais solarengo para se instalarem.
Os meus sonhos são chatos. Os números são demasiado compridos para decorar.
As mulheres continuam a ganhar menos do que os homens.
Os manteigueiros continuam a safar-se na vida.
O jornal é demasiado espesso. Porque é que acontece sempre comigo?
Não é justo! Não é justo! Não é justo! Não é justo!
Na sauna nunca nos perguntam se podem deitar água no fogão.
As florestas antigas são derrubadas para serem transformadas em papel higiénico.
E, mesmo assim, há sempre falta de papel nas casas de banho.
Porque é que as pessoas ficam parvas com os saldos?
No centro de Helsínquia construíram mais um Centro Comercial.
O meu vizinho põe-se a espreitar pela porta sempre que recebo visitas
E aparece sempre mais cedo para o turno dele na sauna do prédio
Perdemos sempre com a Suécia no Hóquei no Gelo e no Festival da Eurovisão.
As promoções de Natal começam cada ano mais cedo.
Porque é que as pessoas nunca concordam comigo?
Os empregos fogem para a China e os eléctricos da carreira 3 cheiram a xixi.
Não é justo! Não é justo! Não é justo! Não é justo!
Porque é que a Pizza de Metro, só tem meio metro de comprimento?
E porque é que o tubo do aspirador é sempre curto demais? – assim como o Verão!
Sair para trabalhar todas as manhãs e regressar à noite acaba por nos enlouquecer.
A bateria do meu telemóvel está sempre a acabar
E os toques são sempre irritantes
Os toques são sempre irritantes
Os toques são sempre irritantes
Os toques são sempre irritantes
- Desculpa. Aqui apanha-se mal o sinal… liga-me depois.
Quando se compra mobiliário o que se trás para casa é uma pilha de tábuas.
Os lenços são muito ásperos e nunca os encontramos quando se espirra
Os meus collants descaem quando ando. Há sempre um homem enorme à minha frente.
No trabalho dão-me uma palmadinha no ombro e uma facada nas costas.
Os meus sonhos são chatos. Os números são demasiado compridos para decorar.
As mulheres continuam a ganhar menos do que os homens.
Os manteigueiros continuam a safar-se na vida.
O jornal é demasiado espesso. Porque é que acontece sempre comigo?
Não é justo! Não é justo! Não é justo! Não é justo!
A lista de espera para o dentista tem mais de seis meses e depois de esperar tanto tempo tenho que arrancar o dente.
As camisas giras perdem a cor com as lavagens, mas as feias não.
As pessoas não têm tempo para comprar os produtos do Comércio Justo mas têm-no para fazer turismo nos sítios de onde eles vêm.
Não consigo deixar de olhar para os cabeçalhos dos tablóides. As previsões do tempo falham sempre.
Nunca descanso o suficiente.
- E a merda da língua inglesa é difícil de aprender!
Perdemos sempre com a Suécia no Hóquei no Gelo e no Festival da Eurovisão.
As promoções de Natal começam cada ano mais cedo.
Porque é que as pessoas nunca concordam comigo?
Os empregos fogem para a China e os eléctricos da carreira 3 cheiram a xixi.
O meu apartamento é pequeno mas deixo lá todo o meu dinheiro.
Assim ando sem dinheiro para salvar o Mundo.
As pessoas só assumem posições nos fóruns por sms.
Os idiotas não sabem de que lado devem ficar na escada rolante.
O meu marido ressona muito alto, anda muito devagar e só lava as suas camisolas de hóquei. E a minha mulher queixa-se sempre!
Não é justo! Não é justo! Não é justo! Não é justo!
Perdi a tarde a esconder-me do inspector das licenças de televisão porque não quero pagar para desportos e espectáculos de TV reality.
O centro de emprego apenas necessita de programadores de Java.
Os velhos são atestados de tranquilizantes para não se queixarem.
O meu amigo gosta mais do seu telemóvel do que de mim.
Os nossos antepassados bem podiam ter escolhido um sítio mais solarengo para se instalarem.
Os meus sonhos são chatos. Os números são demasiado compridos para decorar.
As mulheres continuam a ganhar menos do que os homens.
Os manteigueiros continuam a safar-se na vida.
O jornal é demasiado espesso. Porque é que acontece sempre comigo?
Não é justo! Não é justo! Não é justo! Não é justo!
¹Ao contrário da associação feita por Olli Rehn entre Portugal e Espanha, esta que aqui fiz entre um finlandês e um sueco, países tradicionalmente rivais, foi consciente e deliberada.
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